Normalicemos preguntar su horóscopo a la gente que acabamos de conocer.
— La Vecina Rubia (@lavecinarubia) February 25, 2019
-¿Cómo le corto el pelo?
-Quiero que exprese la decadencia de la razón ilustrada frente a la irrupción del epicentrismo antropomórfico decimonónico.
-Todos los chavales igual, colega.— ZOTON (@catacerca) February 25, 2019
– Ponga aquí su nombre y apellido.
– [Abre Google, busca y escribe]
– Muy bien, señor Matthew McConaughey.— Dani Bordas (@DaniBordas) February 19, 2019
Que EEUU será el país de las oportunidades,pero que aquí Rajoy ha llegado a presidente y Paquirrín se jarta de follar.
— El Mula (@mulacam) September 22, 2015
Hay dos España. Dónde te cobran las tapas de las cañas y dónde no.
— LA GRILLERA (@GrilleraLa) February 25, 2018
Voy a abrir una tienda de lencería en Pucela y pienso llamarla "Vallisoletanga".
— 𝑷𝒊𝒛𝒑𝒊
(@Pizpirata) February 25, 2019
No has aprovechado de verdad un buffet si no has hecho pasar vergüenza a tu familia.
— Aquí como un Masai (@ComounMasai) February 25, 2019
-Perdone esta es la cola?
-No, esto es el hombro— P
nt
r (@JPinthor) October 6, 2014
Consejos para opositores: "cada mañana debes motivarte con frases positivas, ¡tú puedes!".
Yo motivándome: "estudia, puta".
— Noemi (@magAgrafa) February 20, 2019
https://twitter.com/LaUltimaPena/status/1096829528478023680
—«Hoy va a ser un gran día».
—¿Cómo lo sabes?
—Yo qué sé, sólo soy una puta taza.— BING (@Palasrrisas) February 12, 2019
-¿Pero cómo vas a ligarte a esa chica de Londres si ni siquiera hablas su idioma?
-¿Que no? Sujet me the cubat.— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) February 9, 2019
No complicarnos la vida challenge
— Mous Tache
(@Mous_Tache) February 8, 2019
Madre mía lo bien que está uno hasta que lo piensa.
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) November 26, 2015